Mitt färdmedel
När man (som jag) tar cykeln istället för diverse andra transportmedel slår man ett slag för mänskligheten! En Hjälte med stort H gott folk!! Karaktär stavas det, k a r a k t ä r.
Dock kan det uppstå lite "problem" när folk inte kan vett och etikett och således inte kan uppföra sig på en cykelbana.
Jag har ingen ringklocka på min cykel då den säkerligen vad god för "massa" pengar enligt den som knyckte den.
Ponera då att när jag färdas kan jag inte "plinga" och på så sätt få väck folk, utan jag får sakta in, hosta lite besvärat för att få dem att flytta på sig. OM (!!) jag har sådan tur att de flyttar på sig dvs!! Mer än ofta får jag kommentarer som att "plinga för fan".
Detta gott folk, detta kan göra mig bitter och tappa livsgnistan. När jävla-pucko-skit-röv-idioter inte kan förstå att jag inte kan plinga!!
Ska jag behöva sadla om cykelteknik och ge mig i kast med att cykla runt och se helt OBERÄKNELIG ut, en sådan som dödar "bara för skoj", GASTANDE: FLYTTA PÅ DIG JÄVLA ___ (valfritt fult ord).
ELLER?!?!
Dock kan det uppstå lite "problem" när folk inte kan vett och etikett och således inte kan uppföra sig på en cykelbana.
Jag har ingen ringklocka på min cykel då den säkerligen vad god för "massa" pengar enligt den som knyckte den.
Ponera då att när jag färdas kan jag inte "plinga" och på så sätt få väck folk, utan jag får sakta in, hosta lite besvärat för att få dem att flytta på sig. OM (!!) jag har sådan tur att de flyttar på sig dvs!! Mer än ofta får jag kommentarer som att "plinga för fan".
Detta gott folk, detta kan göra mig bitter och tappa livsgnistan. När jävla-pucko-skit-röv-idioter inte kan förstå att jag inte kan plinga!!
Ska jag behöva sadla om cykelteknik och ge mig i kast med att cykla runt och se helt OBERÄKNELIG ut, en sådan som dödar "bara för skoj", GASTANDE: FLYTTA PÅ DIG JÄVLA ___ (valfritt fult ord).
ELLER?!?!
Dagens hjälte
Till min stora förtret har det-lilla-äcklet (hyresvärden) valt att inte sätta på någon värme i huset, vilket resulterat i att jag drabbats utav köldskador och valsat runt här i huset som en 90-taggare i livets slutskede.
Dagens (och dagarna innan) outfit har bestått utav mycket lager-på-lager. För att guida er genom modet är det bara ett nyckelord som gäller, nämligen: Kan aldrig bli för mycket.
För att förtydliga är det inte direkt så att detta stiltips skulle göra någon "upphetsad", "giftassugen" eller "go wild". Snarare tvärtom. Misstänker att min jämnlike ansett att jag utstrålat noll-sex-appeal när jag legat med 3 par rejäla byxor, 4 tröjor, samt huvudbonad under mitt täcke.
Detta är alltså inget ni ska prova på där hemma om ni går i giftastankar.
Gastkramande avslut......:
När skymningen började falla förut och kölden tillta insåg jag ögonblickligen att mina minuter var räknade. Döden var annalkande och stod så gott som i dörren och skrattade åt mig och mina katter. Med livet som insats löste jag detta dilemma genom att fatta telefonen och kvickt knappa in numret till pappa och säga att han skulle komma hit med en värmefläkt, PRONTO! Det gällde liv eller död!! Annars skulle det bokstavligt talat börja lukta "död katt begraven".
10 minuter senare TVÄRNITADE Pappa med bilen här utanför med en värmefläkt i högsta hugg.
Jag är dagens hjälte med andra ord.
RIDÅ!
Dagens (och dagarna innan) outfit har bestått utav mycket lager-på-lager. För att guida er genom modet är det bara ett nyckelord som gäller, nämligen: Kan aldrig bli för mycket.
För att förtydliga är det inte direkt så att detta stiltips skulle göra någon "upphetsad", "giftassugen" eller "go wild". Snarare tvärtom. Misstänker att min jämnlike ansett att jag utstrålat noll-sex-appeal när jag legat med 3 par rejäla byxor, 4 tröjor, samt huvudbonad under mitt täcke.
Detta är alltså inget ni ska prova på där hemma om ni går i giftastankar.
Gastkramande avslut......:
När skymningen började falla förut och kölden tillta insåg jag ögonblickligen att mina minuter var räknade. Döden var annalkande och stod så gott som i dörren och skrattade åt mig och mina katter. Med livet som insats löste jag detta dilemma genom att fatta telefonen och kvickt knappa in numret till pappa och säga att han skulle komma hit med en värmefläkt, PRONTO! Det gällde liv eller död!! Annars skulle det bokstavligt talat börja lukta "död katt begraven".
10 minuter senare TVÄRNITADE Pappa med bilen här utanför med en värmefläkt i högsta hugg.
Jag är dagens hjälte med andra ord.
RIDÅ!
Åter i form!
Mystiken har varit tät, och det har spekulerats ogenerat och hejvilt kring min frånvaro på krogen/fester.
Havande? Inburad? Narkoman? Hippie som lever på luft och vatten? Emo? Nykterist? Många idéer, spekulationer, men bara lösa trådar utan bevis. I Kitty Drew anda har det undersökts, detektivarbete på r i k t i g t låg nivå.
När jag slutligen underrättade mina kamrater om att jag införskaffat en man som jag brydde mig om på riktigt, och att jag kunde sitta hemma NYKTER (!!!) en lördagskväll, var det helt BANBRYTANDE nyheter! Samma effekt hade uppnåtts om jag sagt att jag var hermafrodit, fått svininfluensan, eller var döende.
**Konstpaus**
Mystiken har upplösts, intrigerna har skingrats..: Och här har ni mig, åter i form!!
Anledningen till att jag slår mig på bröstet igen efter bloggavslutet, blir vild och blottar mitt liv och dess utbud igen, är för att NI läser det och begärt mer.
Att ordbajsa skriftligt/muntligt (snarare diarré vid närmare eftertanke) är inget jag har problem med, snarare med att
sluta.
Havande? Inburad? Narkoman? Hippie som lever på luft och vatten? Emo? Nykterist? Många idéer, spekulationer, men bara lösa trådar utan bevis. I Kitty Drew anda har det undersökts, detektivarbete på r i k t i g t låg nivå.
När jag slutligen underrättade mina kamrater om att jag införskaffat en man som jag brydde mig om på riktigt, och att jag kunde sitta hemma NYKTER (!!!) en lördagskväll, var det helt BANBRYTANDE nyheter! Samma effekt hade uppnåtts om jag sagt att jag var hermafrodit, fått svininfluensan, eller var döende.
**Konstpaus**
Mystiken har upplösts, intrigerna har skingrats..: Och här har ni mig, åter i form!!
Anledningen till att jag slår mig på bröstet igen efter bloggavslutet, blir vild och blottar mitt liv och dess utbud igen, är för att NI läser det och begärt mer.
Att ordbajsa skriftligt/muntligt (snarare diarré vid närmare eftertanke) är inget jag har problem med, snarare med att
sluta.
Intressesmurfen sitter och runkar på min axel
En tanke som slog mig nyss (tro det eller ej, ibland kan min hjärnkapacitet nå oanade höjder), var hur folk kan uppfatta mig. Som vissa saker som kan flyga ur mig då jag saknar filter mellan hjärnan och munnen. Saker som verkar vara sagda/skrivna av en sådan som: inte har "alla hästar i hagen", en som "hissen inte går ända upp hos", en med "dåligt med råg i påsen", en med "inte alla bananer i klasen", eller en som "inte är den vassaste kniven i besticklådan". Med andra ord: En som inte riktigt är som den ska.
Bifogade ett axplock likvärdiga slanguttryck åt er som ni kan anteckna i er intressebok.
Nedan följer ett ordagrant utdrag från ett mail som jag skickade till två arbetskamrater:
Till X1 och X2
Bifogade ett axplock likvärdiga slanguttryck åt er som ni kan anteckna i er intressebok.
Nedan följer ett ordagrant utdrag från ett mail som jag skickade till två arbetskamrater:
Till X1 och X2
http://www.quicktan.se/
Det är en länk till sprutan som gör en brun.
X 1:
Hehehe, läste även att förutom att bli brun så blir man kåt.
Med andra ord så kanske du slår flera flugor i en smäll. Både brun och "havande", då du kommer springa runt ihärdigt på krogen i stil med en katt som löper och söka efter en hane/partner/man/pojke/x att stilla dina lustar med .. He he he.
Din mamma kanske sponstrar detta inköp.
Och X2, skulle du injicera detta skulle du obemärkt kunna gå runt på torget då din färg skulle "smälta in".
Jag skulle med andra ord skicka ett mail med en länk till mina arbetskamrater, BARA en länk, men så passar jag på att lägga in diverse snusk.
Får det en inte att tänka på ovan nämnda uttryck?
Jag måste verkligen jobba på att bli en fintalig sofistikerad människa, som kan föra sig ute bland folk utan att kunna häva ur sig VAD-SOM-HELST(!!!!).
Förmodligen kommer detta inlägg raderas och BRÄNNAS i morgon dag då jag inte var vid mina sinnens fulla bruk (övertrött dvs). Skrivet som en djup fjortis som tror att ett författarskap börjar infinna sig.
//
Dobranoc!! (För att vara sådär solidarisk polsk) Läs:Godnatt (För er oduglingar med 0 polskt ordförråd;)
Det är en länk till sprutan som gör en brun.
X 1:
Hehehe, läste även att förutom att bli brun så blir man kåt.
Med andra ord så kanske du slår flera flugor i en smäll. Både brun och "havande", då du kommer springa runt ihärdigt på krogen i stil med en katt som löper och söka efter en hane/partner/man/pojke/x att stilla dina lustar med .. He he he.
Din mamma kanske sponstrar detta inköp.
Och X2, skulle du injicera detta skulle du obemärkt kunna gå runt på torget då din färg skulle "smälta in".
Jag skulle med andra ord skicka ett mail med en länk till mina arbetskamrater, BARA en länk, men så passar jag på att lägga in diverse snusk.
Får det en inte att tänka på ovan nämnda uttryck?
Jag måste verkligen jobba på att bli en fintalig sofistikerad människa, som kan föra sig ute bland folk utan att kunna häva ur sig VAD-SOM-HELST(!!!!).
Förmodligen kommer detta inlägg raderas och BRÄNNAS i morgon dag då jag inte var vid mina sinnens fulla bruk (övertrött dvs). Skrivet som en djup fjortis som tror att ett författarskap börjar infinna sig.
//
Dobranoc!! (För att vara sådär solidarisk polsk) Läs:Godnatt (För er oduglingar med 0 polskt ordförråd;)
Årets avslöjande
Daaadadaduuum!! * Slår trumvirvlar för kung och fosterland*
Något som jag aldrig trott, och D E F I N I T I V T inte ni kära medmänniskor som läser detta, skulle vara att jag skulle genomgå denna förvandling som har ägt rum. (Nog för att jag alltid vetat att jag skulle bli vuxen och mogen, eller i alla fall trott och hoppats.)
Jag har gått från att ha haft killen som en accesoar, till en del av mig.
Alltså, för att klargöra.. Mina livsaktiviteter och åtaganden hittills i livet har varit äventyr, hyss och sattyg. Inget jag har för mening att förändra nu heller, ordet "tråkigt" finns inte med i mitt liv eller dess lexikon. Men jag har funnit min kumpan/"partner-in-crime"/jämnlike, också kallad: Pojkvän.
Jag har med andra ord inte kommit i "20 års kris, eller känt att "den biologiska klockan börjat ticka", jag har bara funnit kärleken som är en kopia av mig.
Mitt imperium har med andra ord växt till sig. HE HE HE...
Stackars sate tänker väl ni och ser för ert inre hur bilder målas upp om hur jag bryter ner honom bit för bit både själsligt och kroppsligt, (iklädd min rosa allra finaste Bimbo-outfit med glödande blick, G I V E T V I S!!)
Tills han slutligen är färdigfostrad, en snygg attraktiv man i sina bästa år som tycker JAG är Guds bästa skapelse, färgen rosa är fantastisk, att min vilja är hans lag, och säger jag hoppa så frågar han "Hur" högt.
Nää.. Det var en målande beskrivning på mina ex.. Nog för att jag är kvinnornas motsvarighet på männens ord "badboy", och att jag är tjejen som deras mammor varnade dem för, men inte gällande honom. Han är min prins och jag är hans prinsessa.
Andra nyheter inom genrén: jag-kan-inte-tro-mina-öron, är att BigBimbosHouse ska förflyttas till en stor insatslägenhet mitt i stan. Jag är med andra ord inte bara kär, utan ska även bli sambo.
Trivs dock med att bo här, men min käraste har tröttnat lite på skotthål i mitt fönster, "neverendings" fester/discon/rave/stamp samt kåkfararna, socfallen, och knarkarna som står för det största klienteriet av boende här.
Mycket osannolik fakta för er att ta in nu.
(För att bara nämna, familj och släkt hoppar och slår med näven i luften sådär "segervisst" vid mitt avslöjande, och skriker: Jag visste det, jag visste det!! Tove ska bli normal!!)
Betackar mig för giftasförfrågningar, gåvor, presenter, organdonationer, gåvor i form av djur (H E L V E T E heller).
Men: Sluta aldrig hoppas, sluta aldrig be. Sluta aldrig drömma, under kan ske. (Som ni just varit med om)
Nu ska jag endast vara verksam som Negerkungen på kurrekurredutt ön. (Pippi Långstrump, Toves anm.)
// Adjö!
Något som jag aldrig trott, och D E F I N I T I V T inte ni kära medmänniskor som läser detta, skulle vara att jag skulle genomgå denna förvandling som har ägt rum. (Nog för att jag alltid vetat att jag skulle bli vuxen och mogen, eller i alla fall trott och hoppats.)
Jag har gått från att ha haft killen som en accesoar, till en del av mig.
Alltså, för att klargöra.. Mina livsaktiviteter och åtaganden hittills i livet har varit äventyr, hyss och sattyg. Inget jag har för mening att förändra nu heller, ordet "tråkigt" finns inte med i mitt liv eller dess lexikon. Men jag har funnit min kumpan/"partner-in-crime"/jämnlike, också kallad: Pojkvän.
Jag har med andra ord inte kommit i "20 års kris, eller känt att "den biologiska klockan börjat ticka", jag har bara funnit kärleken som är en kopia av mig.
Mitt imperium har med andra ord växt till sig. HE HE HE...
Stackars sate tänker väl ni och ser för ert inre hur bilder målas upp om hur jag bryter ner honom bit för bit både själsligt och kroppsligt, (iklädd min rosa allra finaste Bimbo-outfit med glödande blick, G I V E T V I S!!)
Tills han slutligen är färdigfostrad, en snygg attraktiv man i sina bästa år som tycker JAG är Guds bästa skapelse, färgen rosa är fantastisk, att min vilja är hans lag, och säger jag hoppa så frågar han "Hur" högt.
Nää.. Det var en målande beskrivning på mina ex.. Nog för att jag är kvinnornas motsvarighet på männens ord "badboy", och att jag är tjejen som deras mammor varnade dem för, men inte gällande honom. Han är min prins och jag är hans prinsessa.
Andra nyheter inom genrén: jag-kan-inte-tro-mina-öron, är att BigBimbosHouse ska förflyttas till en stor insatslägenhet mitt i stan. Jag är med andra ord inte bara kär, utan ska även bli sambo.
Trivs dock med att bo här, men min käraste har tröttnat lite på skotthål i mitt fönster, "neverendings" fester/discon/rave/stamp samt kåkfararna, socfallen, och knarkarna som står för det största klienteriet av boende här.
Mycket osannolik fakta för er att ta in nu.
(För att bara nämna, familj och släkt hoppar och slår med näven i luften sådär "segervisst" vid mitt avslöjande, och skriker: Jag visste det, jag visste det!! Tove ska bli normal!!)
Betackar mig för giftasförfrågningar, gåvor, presenter, organdonationer, gåvor i form av djur (H E L V E T E heller).
Men: Sluta aldrig hoppas, sluta aldrig be. Sluta aldrig drömma, under kan ske. (Som ni just varit med om)
Nu ska jag endast vara verksam som Negerkungen på kurrekurredutt ön. (Pippi Långstrump, Toves anm.)
// Adjö!
