Favorit i repris
051004:
När jag var full släppte jag in en katt som har kissat ner hela huset.
1. Tänk hur arg pappa är nu.
2. Jag måste städa överallt. Alla möbler, golv, tapeter, kuddar, täcken. Eller nej, jag måste elda upp hela huset.
Vart fan i helvete är min stiliga ståtliga riddarman med Ajax när jag behöver honom!?
I N T E(!!) här i alla fall.
Medbrottslingar: Madelene Anna Barkman och Sara Charlotte Johansson.
_________________________________
Min kära vän Tobbe har förövrigt skaffat hemsida. Han fick sälja allt han hade och ägde för att bekosta kalaset, men det är VIP!
Denna hemsida tar mig till harmoni och lycka.
En bild säger mer än tusen ord. Haha Gottis-Tobbe!
/ ToVe
http://tjockistobbe.zoomin.se/
Brinn så länge du lever, låt ingen få släcka din glöd. Brinn så vi alla kan se dig, vägra vara levande död
Lärdom
Jag vill slå ett slag för er där ute! Som har haft eller kommer att kanske få (jävla P U C K O tänk på att studera föremålet innan det blir dopp i grytan. Vårtor, prickar, hudflagor är inte OKEJ. Kapish?) en KÖNSSJUKDOM!!
I alla fall, så var det en helt vanlig dag och jag märkte att min dator var seg. Jag förstod att den fått virus och jag började nästan gråta. Direkt på sturten ville jag ta reda på vem det aset var som gett mig detta skamliga till sjukdom.
Sakta men säkert gick jag igenom mitt huvud likt MacGayver för att klura ut vem sjukdomsbäraren var.
Bilder där, filmer här, det fanns många misstänkta.
Var jag eller mina jämnlikar fulla och tog emot en fil av den där okända mannen/kvinnan?
Jag var kluven, givetvis skulle jag tänkt på skydd. Även fast dennes msn inte såg ut att vara en sjukdomsbärare.
Blev jag förd bakom ljuset bara för jag ville ha lite "spänning"? Lite sådär "wild´n crazy?"
Var det värt att få den där spexiga bilden på mig själv å nu sitta inlåst med skammen över att jag är smittad?
Nej nej nej.
Sakta men säkert gick det upp för mig att "Dampet" LADDAT ner skit på datorn, och att det var falskt alarm. Hokus pokus var snäckan i god form igen.
Summan av kardemumman är: Att jag var nästan där!! Jag känner med er ungdomar ska ni veta. Då jag utan olika sexpartners har större chans att få en tobaksplanta i huvudet på min balkong (när jag bor högst upp) än en könis, fick jag mig ändå dock att inse att skydd är viktigt.
Därav min internetfrånvaro på 2 mån. Numera är datorn låst.
Kärt folk!
Har legat på latsidan gällande bloggandet, och nu när jag startar upp, vill jag bjuda upp med att kungöra två stycken högtidliga gratulationer.
Numero uno: Han jag slår mig på bröstet för, skryter och säger: Han är min.
Nu har vi varit tillsammans i ett år. Grattis och hipp hipp hurra för dig.
Numero deux: Min partner in crime, allt i allo: HB Nina. Jag är stolt av att kunna meddela att en mini-Nina är född.
(Bilden är för bägge ovannämnda.)
På fredag ska jag och mina gottisar i Harem-gänget (Lisa, Kevin) ut och utföra diverse aktiviteter.
Så! Lås in era söner, spika brädor över era fönster, dubblera antalet farsor på stan, lägg hagelbössan på nattduksbordet, bädda med galonlakan, sätt på dig finkläderna, bemanna Grill house med dess bästa personal, ladda bankomaterna med sedlar, fyll baren med redbull o vodka, och bli inte förvånad om du får skamliga SMS/Samtal klockan 03:25.
För som sagt, på fredag ska vi ut, och vi kommer färdas som en tromb genom staden.
//Tooove
KNARKA MED MIG!!
(OBS: Det finns COPYCATS men bara en COPYRIGHTS TOVE!)
Vad innehåller Tove?
En kapsel innehåller en stor dos av det verksamma ämnet endorfint samt adrenalin, och östrogen motsvarande 40-50 kg Tove.
Hur verkar Tove?
Tove är ett preparat som ökar halten av serotonin. Detta medför att sinnesstämningen förbättras och man känner sig mindre nestämd. Endorfinet reducerar smärta och ökar välbefinnandet.
Vad används Tove för?
Tove används för att behandla olika former av personliga problem. Hon används för att ha roligt.
När skall Tove inte användas?
Tove bör inte användas av människor som är tråkiga, fantasilösa, blåsta eller opålitliga.
Vid överkänslighet av mjölkdrinkar, festande, humor och "ironi" bör Tove undvikas.
Otrogna män ska heller aldrig behandlas med Tove eftersom det finns risk för att denna tablett kan orsaka allvarliga skador på kroppen och deras psyke.
Att tänka på innan och när Tove används:
Tove bör inte blandas med vodka då hon kan sluta fungera på mänsklig nivå som kan resultera i minnesluckor, ångest, illamående och sattyg.
Vad ska du undvika när du skall använda Tove?
Effekten av behandlingen kan påverkas om Tove intas samtidigt med liknande tabletter. Tove är ett orginal och bör därför inte förväxlas med billigare kopior som utlovar samma resultat.
Hur skall du använda Tove:
Det är viktigt att du intar denna tablett regelbundet och noggrant följer dessa anvisningar. Det är viktigt att hela kuren fullföljs, annars kan problemen blossa upp igen.
Tove bör intas med respekt och kärlek.
Vad händer om du tagit för stor dos av Tove?
Det går inte att få för mycket av Tove.
Vilka biverkningar kan Tove ge?
Liksom alla läkemedel kan Tove ha biverkningar. Biverkningarna kan vara att Tove framkallar irritation, men uphör snabbt.
Tove är beroendeframkallande!
Om något av följande symptom uppträder skall du genast sluta ta Tove:
Snålhet, mytomani och otrohet.
Förvaring och hållbarhet:
Förvaras oåtkomligt för tråkiga människor och omogna killar.
Toves verksamma ämnen är lika effektiva med åren varför inget utgångsdatum finns!
Perfekta julklappar
När man behöver åtnjuta lite respekt i vardagen utan vidare ansträngning (såsom en komplett ghettostyle-mundering), kommer här det fulländade tipset.
Låt mig presentera: BDSM-masken
Idealiskt för ändamålet.
Kan med fördel användas till att: Knycka någons tvättid, slänga osorterade sopor, färdas på cyklen utan att behöva plinga (för att uppnå maximal effekt kan man ge ifrån sig ett valfritt grymtande läte), gå före i kön, få iväg objudna gäster osv osv.
Pris: Ca 299:-, finnes på din närmska snuskshop.
Den perfekta julklappen till dig eller dina kära.
Själv skickade jag efter denna omgående efter att ha hittat den.
Den skall användas till att sprida skräck. Kommer någon oinbjuden dumjävel och plingar på här har jag denna i beredskap. Vederbörande kommer skita ner sig och dra, det är vad jag kallar respekt!
Nästa tips är livsavgörande, så låt mig presentera, Taata:
Gasmasken
Ett M Å S T E för alla djurägare vars djurbajs måste tas om hand.
Denna går också utmärkt att använda i andra syften.
Även denna går att finna i din närmaste snuskshop.
Ni behöver inte tacka!
Nöjd med det faktum att jag är så fyndig, och alla är nöjda och glada. Tata!
OBS: Det är inte människan på bilden som skrivit inlägget.
Mitt färdmedel
Dock kan det uppstå lite "problem" när folk inte kan vett och etikett och således inte kan uppföra sig på en cykelbana.
Jag har ingen ringklocka på min cykel då den säkerligen vad god för "massa" pengar enligt den som knyckte den.
Ponera då att när jag färdas kan jag inte "plinga" och på så sätt få väck folk, utan jag får sakta in, hosta lite besvärat för att få dem att flytta på sig. OM (!!) jag har sådan tur att de flyttar på sig dvs!! Mer än ofta får jag kommentarer som att "plinga för fan".
Detta gott folk, detta kan göra mig bitter och tappa livsgnistan. När jävla-pucko-skit-röv-idioter inte kan förstå att jag inte kan plinga!!
Ska jag behöva sadla om cykelteknik och ge mig i kast med att cykla runt och se helt OBERÄKNELIG ut, en sådan som dödar "bara för skoj", GASTANDE: FLYTTA PÅ DIG JÄVLA ___ (valfritt fult ord).
ELLER?!?!
Dagens hjälte
Dagens (och dagarna innan) outfit har bestått utav mycket lager-på-lager. För att guida er genom modet är det bara ett nyckelord som gäller, nämligen: Kan aldrig bli för mycket.
För att förtydliga är det inte direkt så att detta stiltips skulle göra någon "upphetsad", "giftassugen" eller "go wild". Snarare tvärtom. Misstänker att min jämnlike ansett att jag utstrålat noll-sex-appeal när jag legat med 3 par rejäla byxor, 4 tröjor, samt huvudbonad under mitt täcke.
Detta är alltså inget ni ska prova på där hemma om ni går i giftastankar.
Gastkramande avslut......:
När skymningen började falla förut och kölden tillta insåg jag ögonblickligen att mina minuter var räknade. Döden var annalkande och stod så gott som i dörren och skrattade åt mig och mina katter. Med livet som insats löste jag detta dilemma genom att fatta telefonen och kvickt knappa in numret till pappa och säga att han skulle komma hit med en värmefläkt, PRONTO! Det gällde liv eller död!! Annars skulle det bokstavligt talat börja lukta "död katt begraven".
10 minuter senare TVÄRNITADE Pappa med bilen här utanför med en värmefläkt i högsta hugg.
Jag är dagens hjälte med andra ord.
RIDÅ!
Åter i form!
Havande? Inburad? Narkoman? Hippie som lever på luft och vatten? Emo? Nykterist? Många idéer, spekulationer, men bara lösa trådar utan bevis. I Kitty Drew anda har det undersökts, detektivarbete på r i k t i g t låg nivå.
När jag slutligen underrättade mina kamrater om att jag införskaffat en man som jag brydde mig om på riktigt, och att jag kunde sitta hemma NYKTER (!!!) en lördagskväll, var det helt BANBRYTANDE nyheter! Samma effekt hade uppnåtts om jag sagt att jag var hermafrodit, fått svininfluensan, eller var döende.
**Konstpaus**
Mystiken har upplösts, intrigerna har skingrats..: Och här har ni mig, åter i form!!
Anledningen till att jag slår mig på bröstet igen efter bloggavslutet, blir vild och blottar mitt liv och dess utbud igen, är för att NI läser det och begärt mer.
Att ordbajsa skriftligt/muntligt (snarare diarré vid närmare eftertanke) är inget jag har problem med, snarare med att
sluta.
Intressesmurfen sitter och runkar på min axel
Bifogade ett axplock likvärdiga slanguttryck åt er som ni kan anteckna i er intressebok.
Nedan följer ett ordagrant utdrag från ett mail som jag skickade till två arbetskamrater:
Till X1 och X2
Det är en länk till sprutan som gör en brun.
X 1:
Hehehe, läste även att förutom att bli brun så blir man kåt.
Med andra ord så kanske du slår flera flugor i en smäll. Både brun och "havande", då du kommer springa runt ihärdigt på krogen i stil med en katt som löper och söka efter en hane/partner/man/pojke/x att stilla dina lustar med .. He he he.
Din mamma kanske sponstrar detta inköp.
Och X2, skulle du injicera detta skulle du obemärkt kunna gå runt på torget då din färg skulle "smälta in".
Jag skulle med andra ord skicka ett mail med en länk till mina arbetskamrater, BARA en länk, men så passar jag på att lägga in diverse snusk.
Får det en inte att tänka på ovan nämnda uttryck?
Jag måste verkligen jobba på att bli en fintalig sofistikerad människa, som kan föra sig ute bland folk utan att kunna häva ur sig VAD-SOM-HELST(!!!!).
Förmodligen kommer detta inlägg raderas och BRÄNNAS i morgon dag då jag inte var vid mina sinnens fulla bruk (övertrött dvs). Skrivet som en djup fjortis som tror att ett författarskap börjar infinna sig.
//
Dobranoc!! (För att vara sådär solidarisk polsk) Läs:Godnatt (För er oduglingar med 0 polskt ordförråd;)
Årets avslöjande
Något som jag aldrig trott, och D E F I N I T I V T inte ni kära medmänniskor som läser detta, skulle vara att jag skulle genomgå denna förvandling som har ägt rum. (Nog för att jag alltid vetat att jag skulle bli vuxen och mogen, eller i alla fall trott och hoppats.)
Jag har gått från att ha haft killen som en accesoar, till en del av mig.
Alltså, för att klargöra.. Mina livsaktiviteter och åtaganden hittills i livet har varit äventyr, hyss och sattyg. Inget jag har för mening att förändra nu heller, ordet "tråkigt" finns inte med i mitt liv eller dess lexikon. Men jag har funnit min kumpan/"partner-in-crime"/jämnlike, också kallad: Pojkvän.
Jag har med andra ord inte kommit i "20 års kris, eller känt att "den biologiska klockan börjat ticka", jag har bara funnit kärleken som är en kopia av mig.
Mitt imperium har med andra ord växt till sig. HE HE HE...
Stackars sate tänker väl ni och ser för ert inre hur bilder målas upp om hur jag bryter ner honom bit för bit både själsligt och kroppsligt, (iklädd min rosa allra finaste Bimbo-outfit med glödande blick, G I V E T V I S!!)
Tills han slutligen är färdigfostrad, en snygg attraktiv man i sina bästa år som tycker JAG är Guds bästa skapelse, färgen rosa är fantastisk, att min vilja är hans lag, och säger jag hoppa så frågar han "Hur" högt.
Nää.. Det var en målande beskrivning på mina ex.. Nog för att jag är kvinnornas motsvarighet på männens ord "badboy", och att jag är tjejen som deras mammor varnade dem för, men inte gällande honom. Han är min prins och jag är hans prinsessa.
Andra nyheter inom genrén: jag-kan-inte-tro-mina-öron, är att BigBimbosHouse ska förflyttas till en stor insatslägenhet mitt i stan. Jag är med andra ord inte bara kär, utan ska även bli sambo.
Trivs dock med att bo här, men min käraste har tröttnat lite på skotthål i mitt fönster, "neverendings" fester/discon/rave/stamp samt kåkfararna, socfallen, och knarkarna som står för det största klienteriet av boende här.
Mycket osannolik fakta för er att ta in nu.
(För att bara nämna, familj och släkt hoppar och slår med näven i luften sådär "segervisst" vid mitt avslöjande, och skriker: Jag visste det, jag visste det!! Tove ska bli normal!!)
Betackar mig för giftasförfrågningar, gåvor, presenter, organdonationer, gåvor i form av djur (H E L V E T E heller).
Men: Sluta aldrig hoppas, sluta aldrig be. Sluta aldrig drömma, under kan ske. (Som ni just varit med om)
Nu ska jag endast vara verksam som Negerkungen på kurrekurredutt ön. (Pippi Långstrump, Toves anm.)
// Adjö!
Sjuk
Sjukskriven både igår och förrgår.
Men för allas trevnad kan jag tillägga att jag är sjuk. Dock inte sådär "exotiskt" sjuk med oidentifierbar sjukdom, utan bara en vanlig infektion som ger sig med lite antibiotika.
Så här sitter jag nu, som en och annan spädgris, fullsketen (ordet som mina kära arbetskamrater hade valt att använda) av diverse mediciner.
Helfestligt!
Dock hoppas jag på väntat besök, : Min man. Han som jag slår mig på bröstet för, skryter och säger: Han är min.
Kvällens partyoutfit: Rosa tjocka (KVALITÉS!!!) strumpor, mjukisbyxor från 90-talet, samt en tröja med hål i. (Inte några egna moderiktiga hål som jag gjort själv, utan avsaknad av tyg där Greger ätit)
Dagens lunch: Potatisgratäng, fiskbullar i dillsås och bearnesås. (Jag mår illa fortfarande, ok)
Dagens musikstycke: Larz Kristerz - Jag måste ringa carina (Sådär lagom käckt)
/ Tove
Vardagsbetraktelser
Kära kamrater!
Idag har jag haft T R Å K I G T (med stora bokstäver!!), så i ett försök att underhålla mig själv drog jag fram några gamla "moderiktiga" plagg från min
fjortis period.
Sagt och gjort! Klämde på mig en kjol från när jag var 13 friska år, och snurrade runt och kollade mig i spegeln.
Jag såg H E L T fantastiskt ut! Som grädden på moset, som handen i handsken, och sockret på bullen, PÅ....(!!) Rosenlund!
Det värsta av allt är att jag knallat runt i detta tygstycke? halsduk? Obefintliga inköp i min garderob...
Risken måste ju ha varit överhängande stor att jag i min barndom skulle ha tillfångatagits, fått kraftfull belysning i ansiktet och någon
svettig konstapel som frågat vad som gick fel i min barndom, och vad min hallicks namn var.
Vid närmare eftertanke är det ju helt fantastiskt att jag sitter här idag, välutbildad (undersköterska) och med samma humor så jag kissar ner mig
för att jag själv är sååå "rolig" men inga andra ens tyckte att det ryckte i munmuskeln.
Men jag vill vara djup, harmonisk, och osexistisk, tro mig!
Jag VILL köpa dyrt rött vin på bag in box, gå hem och sätta mig i en fotölj med dov belysning,
ha på mig en brun begagnad klänning och naken under för att lufta givetvis, lyssna på klassisk musik tänk: Mozart,
och läsa en latinsk diktbok av naturvänligt material. Jag vill tänkande flyta iväg med blicken och lukta på mina skogs-rökelser.
..Men.. istället kollar jag på bantarprogram samtidigt som jag bygger min kropp med chokladbollar, köper den billigaste alkoholen bara för att bli full
och oanständig, och det enda ordet jag i stort sett kan på latinska är SNUSK. (Min blogg har unga samt oförstörda läsare, ok??)
Fyyy.
På grund av detta så kommer jag säkerligen få en unge som lagar fiberrik mat medans jag tycker att pulvermos och popcorn täcker hela dagsbehovet av
vitaminer och mineraler.
Ett barn som säger "det är faktiskt en dag imorgon också" och går och lägger sig kl 19.00.
Som säger att jag svär och dricker för mycket, som säger att jag kommer dö i kol om jag inte slutar röka.
Ifrågasätter när jag lagt ner 49 spänn till en BIG MAC i utflyktsmatlådan istället för ostmackor och varm blåbärssoppa som de andra snorungarna har.
Summan av kardemumman är om jag ska sadla om livsnöjen helt? Ta lite värdelösa kurser, gå på opera, osv osv.
Detta återstår att se. More to come med andra ord.
// Er Tove
Ät mig
Senaste tiden har jag ägnat mig åt diverse kriminaliteter. För att nämna ett axplock så har jag laddat ner filmer, samt slängt osorterade sopor.
Kan tänka mig att polisen kommer storma in här när som helst och slå sönder dörren med en större variant av en slägga, och att det kommer komma inspringande 10 SWAT klädda män som skriker STILLLLLLLL! HANDS UP!! Var så säkra.
Uppföljningen mellan mig och sopnazin och soporna, är att hon skrivit ett antal fler lappar som en lite spädgris riktade till mig om att det är mitt fel att det är drivor av sopor.
Ser jag ut som en Skit-unge?
En som konsumerar sådana ofantliga mängder sopor så det blir fullt i dessa 4 utställda tunnor? Tydligen.
Jag vågar knappt numera sätta min fot utanför dörren. Hon har ju nosat upp (då pga mitt sopmissbruk) vilken våning samt lägenhet jag bor på, och när jag minst anar häller hon ut diverse gamla lyxigheter utanför min dörr.
Som grädde på moset har mitt kära Big Bimbo slott förvandlats till en krigszon, det är blod överallt, och min ruta har blivit sönderskjuten.
Så, som ni förstår har jag varit sugen på att gå och köpa snuskigt mycket från systemet och vara odräglig som är en utav mina bästa egenskaper.
(OBS: Jag är en MYYYYYCKET trevlig människa de flesta timmarna om dygnet)
Jag har ingen lust att vara en praktisk idélösare som använder sig av det sunda förnuftet.
Dagens uppdrag är därför att skicka efter en skottsäker outfit, samt beväpna mig upp till tänderna.
Nu ska jag endast vara verksam som en liten bittergris
/T
SopNazin
Har inte haft tid till att skriva blogg och på så sätt uppdatera er om min misär. Men här kommer ett utdrag, enjoy!
Ikväll när jag kom hem från jobbet med ett leende på läpparna (jag slår faktiskt ett slag för mänskligheten när jag jobbar helg, nykter och redig,) (det stavas KARAKTÄR), så möttes jag av en färgglad lapp utanför min dörr med följande text: Våning två = En soptipp.
Klyftigare än Kitty Drew insåg jag kvickt att det var mitt berg utanför dörren som var den omskrivna soptippen, samt vem den lilla saten var som skrivit det.
Då jag förmodligen blir stämd om jag skriver ut hennes namn kallar jag henne rätt och slätt, kort och gott för "Sop Nazin".
SopNazin är en jävel som skriver och ritar bilder som hon sätter upp ÖVERALLT i mitt hus som handlar om sopor, natur, djur och EU. En extrem miljöpartist som agerar frilanserad sop spion!! Vore jag en ligist & finne skulle jag hoppa på henne på gatan och piska henne med en risbuske!! Jävlaidiotpuckotadigiröven!
DUMT när jag är en utsliten bimbo med ett redan snaskigt uppbokat liv. DUMT!
Jag är så upprörd. Det är ju sånt här som får människor att bli bittra!! När saker och ting inte är normalt. Vem faan tar sig tid till att rita färggranna tykna budskap? Vem??!
I alla fall så blev jag lite "upprörd", så jag slängde ihop några fler soppåsar, valsade ut i korridoren med ett tandradsleende på läpparna, och byggde på mitt berg.
Eftersom att det ändå är deppigt läge så kan jag ju känna att jag kan avslöja lite smaskiga detaljer om mitt liv ( som även på ett enkelt sätt förklarar hur man får "respekt på gatan")
*¨* Jag duschar mer än gärna till Dj White - Var ligger landet där man böjer bananerna, och sjunger med för kung och fosterland. Sedan skäms jag för att mina grannar kanske hört mitt låtval och tycker jag är sådär O-YO så då drar jag på någon gangster *blingbling* hiphop som har med ord som: Mord, vapen och blod i sig och återfår i samma veva min gangster status.
Nu ska jag sätta på mig kläder från barnarbetare i Kronogården.
// Tove
(Alla veganer, extrem-sop-nazins, djurrättsaktivister och andra Tove-hatare hänvisas vänligen att skicka era hatmail till denna blogg)
Mitt liv är så äventyrligt
Idag har jag cyklat land- och rike runt på mitt fashionabla jobb. (Den som säger något annat om hemtjänsten ska ha smörj.) Hade jag haft svenska fanan som svettband hade jag mycket väl kunnat misstas som en elitcyklist, (vilket lätt händer), om jag hade trappat ner lite på kedjerökandet också dvs, som är min största sysselsättning på cykeln. Dock ser jag ut som hämtad från hårdaste hooden när jag röker, en sådan man inte vill möta i en mörk gränd. Beväpnad upp till tänderna, glödande blick och seniga (obefintliga ) muskler. Åh, mitt hjärta blöder med medlidande för den som skulle träffa på påhittade Mig i en gränd. He He He..
Andra äventyrliga saker jag har gjort idag är att ha inhandlat ett par *daadadadam*: Mormorstrosor. Sådana rejäla kvalitésgrejer som drar in en svullen mage! Fiffigt tänkte jag då att köpa dem i förebyggande syfte ifall jag mot förmodan skulle bli svullen någon kväll, väl hemma i kyffet var det inte lika roligt längre.
Visst om man var 5 friska år och lullar runt på stan och köper skit (trosor för 350), men inte när man är 21 år och en mogen och sofistikerad människa. (Visst, jag har alltid vetat att jag ska bli vuxen. Eller i alla fall trott, och hoppats.)
Ibland får jag dock till lite mogna saker i mitt liv. Som häromdagen var Nina här och lagade köttbullar åt mig. (Alla vet att all min kost går via micron, pronto.)
I alla fall så är jag så himla finurlig så jag frös in ett par med tillhörande text: Toves hemmagjorda köttbullar. SÅÅ, med andra ord har jag räddat min stämpel som nyttig och hemmafruaktig. Har jag någon här hemma som kollar i min frys så kommer de tycka att jag är heeelt fantastisk.
Nu har jag planer att smida, och hyss att utföra!!
/ Tove
